On m'a donné un pourboire de 20 $ sur une note de 10 $.
Je suis la meilleure serveuse au monde,
et, bizarrement, je n'ai pas envie de me suicider.
Tu finis enfin par t'habituer à un boulot que tu as depuis des années.
Tu t'appelles Obama ?
Encore un gros pourboire !
Ça doit être mon sourire.
Ça ou autre chose.
Commande, sandwich fondu.
Je corrige, culotte en vue.
- Caroline, tu es... - Quoi, Max ?
Fière d'effectuer un travail bien fait ? Certains le sont, oui.
Oui, mais seulement pour dix secondes.
Caroline.
Non.
Ça me rappelle le décolleté latéral de ma mère.
Max, tu dois dire quelque chose.
- Caroline... - Regarde.
Dix dollars de pourboire alors que je lui ai renversé du café sur la tête.
Et puis zut. J'exhibe mon popotin pour les pépètes.
Non. J'ai pas de culotte.
2 FILLES FAUCHÉES
C'est bien d'avoir une grosse commande,
mais je suis à cinq cupcakes de ce que les médecins appellent :
"Un bras T-rex."
Tu me dis toujours :
"Utilise ton autre main, tu croiras que c'est un inconnu."
Voilà nos nouvelles étiquettes.
Et je m'étonne de m'emballer devant n'importe quoi.
Achetées avec l'argent que tu as économisé pour ton bang Porky.
Quand on arrive au bout, le bang dit "c'est fini, les amis".
Je te rembourserai dès qu'on aura l'argent de la commande de...
"Noi" ? Max, quelqu'un qui s'appelle Noi a commandé ces cupcakes ?
C'est pas Noi, mais Moi.
Désolée, j'ai appris à lire sur les messages de rançons.
"Moi" ? Quel genre de personne s'appelle "Moi" ?
Ce genre-là.
Bonjour. C'est ma commande.
Oui. Ils sont presque prêts, Mon-dame.
Je vais vous éviter tout stress,
car au vu de vos pores, vous transpirez abondamment.
C'est vrai.
Parfois, elle stresse en regardant America's Next Top Model,
du coup, le canapé est trempé.
Attention spoiler. Aucun d'eux ne devient vraiment top model.
Pour précision, je ne suis ni lui, ni elle, ni un homme, ni une femme.
Et la seule partie de moi qui change,
ce sont mes talons en fin de journée.
Je suis simplement "Moi" et je ne saurais être étiqueté.
Mon sexe est fluide.
C'est chouette.
Tant que ça finit pas sur nous.
Ma commande est prête,
ou vais-je devoir encore endurer cet ersatz d'Amy et Tina dans Sisters ?
Je nous vois plutôt comme Ike et Tina.
J'étais en train de vous les emballer.
On peut mettre des cupcakes dans une boîte.
Mais pas les gens.
J'utilise vos cupcakes pour une performance artistique.
Je suis un artiste, ce mois-ci.
Le mois dernier, je travaillais à la crèmerie Cold Stone sur la 8e.
J'ai baisé, là-bas.
Comme tout le monde.
Le public va goûter à vos jolis cupcakes tout roses
et découvrir que j'ai glissé une saucisse cocktail à l'intérieur.
Qui voudrait être surpris par une saucisse rikiki ?
Ça me dérangerait pas.
C'est une expérience interactive
qui remet en cause notre instinct d'étiqueter les gens.
Inutile de vous expliquer cette partie de mon travail.
Vous n'êtes pas ma conseillère à la fac.
Je ne critiquais pas cette partie de votre travail.
Surtout qu'on ignore si vous avez des parties.
Vous nous excusez une minute ?
Au fait, le fuchsia de votre veste
fait ressortir le roux de votre barbe.
En voyant nos étiquettes, on va penser
que nos cupcakes sont fourrés à la saucisse.
Ça te tuerait que ton cupcake soit fourré à la saucisse ?
Écoute. Il va les payer
et il peut en faire ce que bon lui semble avec.
J'ai dit pareil aux gens qui ont acheté mes gosses.
Personne ne doit dégrader nos cupcakes.
Les enfants doivent en manger
ou les célibataires devant une comédie romantique trop réaliste.
C'est l'argent. Peu importe. Mets les cupcakes dans le sac.
Je ne le sens pas.
Désolée, on n'est pas à l'aise à l'idée de vous vendre nos cupcakes.
Il est là. Pour le flouze.
Vous m'avez traité de quoi ?
- Non. - Non.
Je n'ai pas dit ce que vous croyez que j'ai dit.
Je n'y ai même pas pensé.
En fait, je n'ai pas écouté vos conneries.
Elle a dit "pour le flouze", pas l'autre mot qui se finit par "ouze".
Je comprends tout.
Encore une boulangerie homophobe qui refuse de servir les gens comme moi.
Je ne resterai pas ici pour vous montrer mon mécontentement.
C'est à ça que sert Yelp.
Non. Je crois que Kathy Bates nous en veut à mort.
Ça craint. Maintenant, j'ai envie d'un hot-dog.
Où sont les clients ? On n'a pas connu aussi peu de fréquentation depuis...
Que tu es allé sur Tinder ?
Ton anniversaire de 16 ans ?
- Caroline, aide-moi. - Ta saison de Bachelor.
J'allais dire : "Depuis que vous avez vendu des cupcakes."
Je vous ai serré la vis.
Eh bien, desserre-la.
Salut, tout le monde.
Mon Dieu. Je suis venue aussi vite que j'ai pu,
j'ai laissé la moitié de mes cheveux en centre-ville.
J'adore la babouchka. Ça me rappelle ma tante Shmirna.
De super nichons. Un petit, un gros, y en avait pour tous les goûts.
Oui, les gays vous en veulent à mort.
Mon coiffeur, Karl, m'a parlé de deux filles faisant des cupcakes
qui ont refusé de servir un membre de la communauté L.G.B.T.Q.
Ce sont les initiales des trains que je prends pour venir ici.
- Bon sang. Max, c'est horrible. - Je sais.
Earl vit à deux pas d'ici.
Pourquoi il prend cinq trains ?
Oui, les gays sont furibards.
Si j'étais vous, j'éviterais de me rendre dans le Village,
le quartier d'East River, d'Hudson River, de Melissa Rivers,
de Pinkberry, de Broadway...
Et bonne chance pour acheter des fringues pour chien.
Voyons, Sophie, c'est pas si grave que ça.
"Pas si grave" ? Si c'était vrai,
est-ce que j'aurais quitté le salon de coiffure comme ça ?
Mon Dieu. Ils t'ont laissé sortir comme ça ? Ils nous détestent.
Je sais bien.
Je ressemble à Donald Trump sans le chat mort scotché sur sa tête.
Comme d'habitude, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelles.
La bonne, c'est que je sais où sont les clients.
La mauvaise, c'est qu'ils manifestent violemment contre votre boutique.
Tu es allée chez mon coiffeur, pas vrai ?
J'espère que vous êtes contentes.
Maintenant, même Han se croit mieux que moi.
Non aux cupcakes de la haine !
Bon, c'est grave.
J'avais plus vu autant de gays en colère depuis Peter Pan de NBC.
Les voilà. Ce sont elles qui ont refusé de me vendre des cupcakes.
Hé. Arrêtez.
Celle aux lèvres enflées ou celle à la fâcheuse frange sur le côté ?
C'est un malentendu.
Notre boutique de cupcakes est pro-gay. J'adore les gays.
C'est vrai. Elle n'est sortie qu'avec des gays.
Cette petite boutique est notre rêve.
J'ai rêvé
D'un autre temps
Où l'espoir existait et la vie était d'une grande beauté
J'ai rêvé que l'amour était toujours présent
Mauvais rêve, blondinette.
Non aux cupcakes de la haine !
J'ai appelé tous mes ex pour qu'ils se portent garant de moi,
mais ils me snobent.
On dirait que je leur demande de recoucher avec moi.
J'étais sûre que ça se tasserait.
Je pense toujours ça. J'ai pas les moyens pour la pénicilline.
Le restaurant est toujours vide.
Après avoir plombé votre affaire,
c'est au tour de la mienne ?
Au nom de toutes les femmes, je peux te dire
qu'aucune de nous ne voudrait te faire ton affaire.
Apparemment, tu ne connais pas Martha,
la caissière corpulente de la pharmacie près de chez moi.
Je vais leur parler. Les remettre dans le droit chemin.
Enfin, façon de parler.
On est coincées ici depuis deux jours.
On se croirait à Gay-tanamo Bay.
Je vais ouvrir cette fenêtre et les faire dégager.
La liberté de parole.
Vous êtes blessés, tant pis pour vous.
Mon Dieu !
Vous auriez dû leur vendre ces fichus cupcakes !
Je suis Cher, pétasse.
Que s'est-il passé ?
Cher aussi nous déteste.
On a fait un truc de mal.
C'est pas la vraie. C'est une imitatrice.
Pourquoi je suis toute chamboulée, alors ?
J'adore Cher.
J'imaginais que c'était ma vraie mère,
et qu'un jour, elle m'emmènerait avec elle,
qu'on porterait les mêmes collants de corps transparents
comme une mère et une fille normales.
C'est vraiment dérangeant.
Max, on n'a rien fait de mal.
Tu ne peux pas reculer à cause d'une imitatrice.
Vous êtes blonde, maintenant.
Écoutez, Cher, nous n'avons rien fait de mal.
Écoutez. Je veux un cupcake,
et personne, je dis bien personne, ne me fera taire.
Votre attention à tous.
Voici le propriétaire du restaurant voisin qui a une chose à vous dire.
Écoutons notre camarade gay.
Je ne suis pas gay.
Ça explique le gilet sans manches.
Oui. Je suis hétéro. J'adore les femmes.
Je les attire comme un aimant.
Tu fais tout juste la taille d'un aimant de frigo.
Voilà, une autre remarque blessante.
Contre la communauté des gens de petite taille.
Comme mon ami ici présent.
Je ne suis pas de petite taille.
Max, plus un mot.
D'accord, mais avant, c'était l'Amérique. Pays de la liberté et terre de l'insulte.
Je vais peut-être pouvoir tout expliquer.
Cette femme là-bas ne déteste pas les gays,
- elle déteste tout le monde. - Oui.
UN PAYS, UN GÂTEAU
HONTE AUX CUPCAKES
Non aux cupcakes de la haine !
Sophie. Que fais-tu ?
Désolée, les filles.
Non aux cupcakes de la haine ! Soyez sympa et arrangez-moi ça !
LES CUPCAKES SONT MAUVAIS !
Bonjour, excusez-moi.
On a aussi insulté la communauté des fans de chemises de bûcherons ?
Maintenant, les hétéros nous en veulent aussi.
Le caissier m'a dit de vous contacter en venant ici.
Et il m'a dit que son CD était une affaire à 5,99 $.
Vous avez réussi à passer les manifestants.
Ils n'ont jamais su surveiller leurs arrières.
C'est la folie, là-dehors.
On devrait pouvoir gérer une affaire comme on veut.
C'était la devise du cartel pour lequel je bossais.
J'ai appris ce qui vous arrive sur Internet
et je veux vous commander 500 cupcakes.
Il y a une Mme Bûcheronne ?
Oui. Heureux en mariage depuis 15 ans.
Terry Williams.
"Fondation famille avant tout" ?
Oui. La F.A.T.
"Fat". Vous adorez les grosses, alors.
Nous formons un groupe de patrons d'entreprises indépendants.
Nous avons une convention ici dimanche. C'est sur la carte.
On y sera. Avec 500 cupcakes.
Terry, quel genre de cupcakes ?
C'est votre affaire. À vous de décider.
- Ben, ça alors ! - Je sais.
Un bûcheron vient de nous sauver la mise.
F.A.T.
- Bonjour, la Famille. - Bonjour, Terry !
Ça fait bizarre de ne pas entendre le mot "famille" associé à "tribunal".
J'espère qu'il vous reste de l'énergie pour le leader de notre Famille,
l'homme qui a toujours privilégié la Famille avant tout,
frère Dan.
Bonjour, la Famille.
Bonjour, frère Dan.
Et merci, frère Terry, pour cette présentation chaleureuse.
Ils sont coincés ?
C'est assez dérangeant, ils sont de la même famille.
Aujourd'hui, nous allons fêter une union parfaite :
la Famille.
Nous sommes heureux dans la Famille.
Vie, amour, luxure !
De manière saine, bien sûr, pour la Famille.
Et aujourd'hui, notre Famille a trouvé deux nouvelles filles.
Les filles, rejoignez-moi sur scène.
Je vous déconseille de la faire monter.
En fait, éloignez ce projecteur
avant qu'elle se remette à chanter.
Ne soyez pas timides.
Vous avez tenu tête à la mafia du politiquement correct.
Vous avez tenu tête à une famille de destructeurs.
Avec leurs torses nus et bronzés...
et leur pornographie gratuite sur le Net.
Venez pour une accolade.
Allez.
Passe devant la scène sans t'arrêter.
Tout l'or du monde ne vaut pas ce cirque.
Tirons-nous.
Et nous avons une grande surprise. Voici un chèque.
Pour Les Cupcakes de Max, la somme de 10 000 $ !
On se tirera après avoir récupéré le chèque.
Chaque soir, cette semaine,
j'ai pleuré dans les bras de ma tendre épouse...
Peggy.
J'ai pleuré à cause de la détresse de ces deux filles.
Et je suis très reconnaissant que nous ayons pu nous unir
pour apaiser leur douleur.
Merci.
Max et Caroline...
approchez-vous.
S'approcher ? Il sait qu'on n'a pas de pénis ?
Approchez que je vous donne votre chèque géant.
J'aurais dû prendre mon portefeuille géant.
Personne ne saura qu'on reçoit leur argent.
Des millions de gens regardent notre diffusion en streaming.
En streaming ? En direct ? Max, c'est en streaming.
Je me fais un peu pipi dessus à cause de ce chèque.
Dans le monde entier, des gens regardent ce qu'est la morale.
Ces filles ont tenu tête aux déviants.
Aux divorcés ! Aux scientifiques ! Aux adorateurs de hip-hop ! Et...
aux fumeurs de bédos.
Je déteste aussi les gens et la science,
mais y a rien de mal à s'envoyer un bon bédo.
Nous devons montrer au monde
que nous ne tolérerons plus ces déviants
et ces dégénérés !
Je ne veux pas être associée à ces gens.
Les gays vont nous haïr pour toujours.
Quand j'aurai un appart, je voudrai un décorateur.
Cher public du monde entier,
voici les deux nouveaux visages de la Famille !
- Tu sais ce qu'on a à faire, hein ? - À trois.
Un, deux...
Détourne le regard, Peggy !
Serre-moi fort, Terry.
Je crois que c'est à toi.
Je n'arrive plus à suivre les commandes.
Je n'ai plus de mini ombrelles.
Comment tu vas faire s'il pleut ?
Oui, c'est "moi".
J'ai vu votre baiser sur Instagram
et je voulais m'excuser pour ce quiproquo.
J'ai tendance à être trop susceptible.
Demandez chez Lancôme.
J'y suis connue comme le loup blanc. On m'appelle "Plus d'échantillons".
Je comprends. Personne ne veut être étiqueté.
Il faut haïr pour d'autres raisons
parce que les gens sont dégueus ou méchants.
Au bout du compte, on essaie tous de s'en sortir.
Les bi ? Eux, je ne leur fais pas confiance.
Désolée d'arriver en retard à la fête.
J'étais dehors à parler à mes nouvelles amies,
Mercedes et Janine.
Oui. On fait toutes la même pointure.
Mesdames, j'adorerais rester pour faire la fête,
mais j'ai rencard avec cette jolie petite bombe à la table quatre.
Tant mieux pour toi, Earl.
Je ne suis pas sûre que ce soit une femme.
Mesdames, j'ai presque 80 ans.
Je doute que ce soit un problème.
Nous avons collecté des fonds
pour vous faire fermer boutique ces derniers jours.
Tenez.
Cher, un cadeau pour moi ?
J'ai attendu ça toute ma vie.
Tu sais que je m'appelle Chad ?
Reprends tes esprits.
TOTAL EN COURS : 215 $
NOUVEAU TOTAL : 110 $
Traduction : Luc Kenoufi